Todavía te extraño eternamente

Esa tarde algo sentí, había pasado algo grave dentro mío, lo peor era que tú estabas dentro mío

sólo atiné a pedir un descanso a tu papá y que se llevara a tus cuatro hermanitos al parque

me senté en la cama pensativa y antes de recostarme, le recé a mis padres (muertos hacía años)

no me dejen sola, si algo pasa recen por mí porfavor y me recosté

Le dije a Dios lo mismo.

era un domingo bonito de Mayo de 1997, acababa de pasar mi fiesta familiar de cumpleaños

me dormí ligeramente pero no podía soñar, sólo sentía a mi mamá tanto,

regresaron tu papá y tus hermanitos y sentí la necesidad de levantarme,

me levanté y sentí la tibieza de un líquido salir de mí

yo misma era una fuente de sangre rojísima tan viva y tan nuestra. me sentí morir.

le grité a tu papá y se preparó para llevarnos al doctor yo quería cambiar mi ropa ensangrentada

pero al menor esfurzo me desangraba más y tú conmigo, lo sé.

Salimos en el auto, te amo tanto hijito, -"Dios!! no me puedes hacer ésto, yo te ofrecí recibirte

todos los hijos que me mandaras, todos, a cambio de que no me quitaras ninguno, ¿te acuerdas Dios?...

¡Dios! ¿dónde estás? ¡salva a mi hijito!

De pronto te sentí aún vivo y quise que tus últimos instantes fueran un recuerdo de mi amor

no de mi susto y comencé a repetirte "hijito te quiero" "hijito te quiero"  así hasta el hospital.

Me recibieron con un gesto de disgusto, -claro tiene ya 4 hijos_ (miradas de complicidad y desprecio)

Me subieron al quirófano, la enfermera que me alistaba mientras llegaba nuestro médico

era buena, yo lloraba tanto, le dije -"si sale el cuerpecito de mi hijo no lo tire a la basura," (ella retiraba y tiraba algodones empapados en sangre) de pronto hizo: -"¡Ah! ya salió" y le dije "guárdemelo"

Mientras estaba en esa fría plancha, pude ver:

Y nos ví caminando hacia ésa luz que sólo es luz, y tú tenías como 2 añitos, eras un lindo bebé

rellenito y alegre de ojos inteligentes y vivos, caminabas un pasito delante mío, como llevándome,

resplandecías y yo te seguía sin soltarnos las manos.

Llegamos a un umbral, donde el contraste entre la luz era más fuerte, era como una puerta de arco

y dentro de ella todo brillaba aún más,

pasaste primero sin soltarnos, dí un pequeño paso hacia adentro contigo

y sentí el beso de Dios más grande, la tibieza más perfecta, la luz que no ciega más clara,

me envolvió una dulzura inenarrable que abrigaba todo mi cuerpo

y a tí te sentí feliz, entonces nos soltamos las manos y regresé sin tí a mí.

El legrado fué cosa rápida, me preguntaron si me "bloqueaban" (estaría despierta sin dolor)

pero les exigí anestesia general, no quería ser testigo de mi desdicha como si ésta fuera la rutina
de ellos. quería guardarme para mí ese sagrado lugar del silencio.

Desperté en mi cuarto y tú hijito, ya no estabas vivo conmigo. Podía sentir ése vacío enorme de tu muerte
esa no-presencia. Parecía que me habían cortado una mano y se la habían llevado al cielo.
Estaba incompleta y triste hasta el dolor más agobiante.
cuando pude , reclamé tu cuerpecito, pensando que la enfermera me habría hecho caso, NO
tu cuerpecito estaba en patología sin mi permiso, lo querían para que o analizaran los "estudantes"
y para que "yo supiera las cusas de tu muerte" A quién le importa!
Es tu cuerpecito y nadie lo va a profanar. Exijo que me lo devuelvan : y me dan un frasquito

con un líquido con tu cuerpecito perfectamente formado, dentro.

Mi mamá a quien le recé tanto al principio, tu abuelita, me dijo una vez que deben bautizarse los bebés abortados en seguida, porque estan vivos un tiempo fuera de la mamá. Y yo te quería bautizar, por eso les pedí tu cuerpecito, si tu abuelita no me lo hubiera dicho, tal vez no hubiera reclamado por él.

Salí del hospital sin instrucciones, nada, como si hubiera ido al manicurista,

 como si me hubieran extripado el apéndice. (tal vez me hubieran dado una dieta especial en ése caso)

 nada."haga su vida normal"  ¡Qué saben ellos!
Regresé a casa a decirles a tus hermanitos que ya no nacerías, que te habías ido al Cielo,
que no usarías zapatitos, ni sus juguetes, ni nada de lo que habíamos planeado.
Ellos entonces ya se iban todos a la escuela y tu papá a trabajar. Me quedaba sola por las mañanas
a llorar, a llorar y enojada con Dios lloraba: no me hiciste caso Dios mío! ¿dónde estabas mientras
mi hijo moría dentro mío? ¿Sabes lo que se siente ser la propia tumba de  tu hijito?
¿No escuchaste todas mis desesperadas oraciones? ¿Dónde quedó nuestro trato?

Ni un lugar para enterrarte, para llorarte, la gente no comprende que sí eras mi hijo, porque nunca te vió.

La soledad más grande, el dolor más abismal, la tristeza de sentir que estabas y ya no estás y no pude hacer nada, o que tal vez hice algo mal y por eso ya no estás. " yi si no hubiera"... qué tormento!

Una partede mí se fué contigo para siempre, creer que uno tiene los hijos porque quiere

creer que quererlos es suficiente para que se queden, pensar en tí sin tí inevitablemente.
Pero qué bueno saber a la vez que ya estabas en el Cielo, bauticé tu cuerpecito,
después supe del bautismo de deseo:

tú en el Cielo tan ansiado, tú "graduado" ya, con Dios rezas por nosotros cada día.

¿Dónde llorarte? no alcanza la ley para enterrarte, no tienes acta de haber vivido ni de haber muerto,

sólo mi vientre vacío, vacío. Y esos zapatitos que nunca dieron pasitos.

A tus hermanitos tristes, ¿cómo consolarlos? debía sobreponerme pronto y no podía.

Te llamas Rubén Esteban y te extraño todavía hijito. Hoy tendrías 14 años y 7 hermanos y hermanas.

Adorné la fachada de esa casa en que vivíamos con la Virgencita de Guadalupe,un Rosario de barro y unos ángeles tocando música,ésa era tu lápida invisible.

Y sabes lo más triste? hoy la ley de ésta ciudad, ayuda a mamás a vaciarse el vientre,

a matar al propio hijo, al abismo inenarrable de la soledad provocada culposamente,con intención y alevosía

 Puedo casi oír los llantos desesperados de ésos nenes como tú,

perseguidos dentro del vientre de sus mamis, para despedazarlos vivos.

Y me duelen ellos y me duelen sus mamis que no saben lo que viene de abismo y de vacío,

de extrañar toda la vida, de contarte siempre entre los vivos sin jamás haberte visto.

Pero sin olvidarte. Han habido días en que tus hermanitosme han dicho: _"Ví a Rubén Esteban,

estaba en el coche en la sillita de bebé"- y yo les contesto-" ¿sí? y como era?"-  Ellos me dicen-" así,

como nosotros pero chiquito".

No me imagino a ésas mamis haber hecho caso omiso de la angustia de sus nenes para dejarlos asesinar

por esos impostores que se dicen médicos y enfermeras, ladrones de Paz, de almas, amigos de Satán.

Rezo porque un día se acaben éstas muertes de inocentes hijito, reza conmigo por los nenes que como tú

no han nacido, pero que nadie bautiza , ni ama, ni pide sus cuerpecitos.

Y Tú, infeliz tirano: no confundas la impotencia con la indulgencia.

Con tanta psicologìa, todo es enfermedad,
la ira, la pereza, la mentira, la lujuria,
los vicios son "escapes" la gula es "satisfacciòn"

la ignorancia es culpa de los otros, la verdad es relativa,
el cuerpo es cosa, el otro es medio,
se busca la felicidad en el placer irrestricto
el lenguaje es personal, las costumbres inevitables
y el mundo un lugar de juegos.

La responsabilidad es "ser feliz",  el trabajo te debe hacer rico,
el servicio debe ser cobrado, se estudia para ganarles a otros,
el amor es un pasatiempo barato, luchar es para derrotar a otro
pedir perdòn es sòlo un remedio psicològico
la religiòn es un amuleto mental y Dios es llamado "energìa"
como la elèctrica o la que sea.

El planeta merece ser "salvado" pero no el hombre
se cuidan los huevos de tortuga pero se abortan niños
se prefiere ser servido que servir,
el èxito se mide con dinero o con la pobre capacidad de perder la libertad
perdiendo el autodominio,
Y los nuevos tiranos llenos de sobrada malicia
ven perdòn donde no lo hay
donde la impunidad reina a su favor se creen dueños de parcelas de hipocresìa
y confunden la impotencia del agredido con la indulgencia del olvido.

No saben èstos pobres diablos hacedores de creencias y de creìdos,
que la Verdad prevalecerà, que el hombre y su dignidad y sus potencias
dependen de Dios, que la libertad radica en saberse decir NO a sì mismo,
en elegir SIEMPRE el bien y lo mejor.
Y que venimos a servir ,  a gozar lo que Dios nos ha dado no lo que ellos
queran vendernos.
Que pecado siempre serà pecado aunque borren el nombre del diccionario
Dios es y serà Dios persona, personal. Creador y principio y fin de lo que es suyo.

Y que existe el castigo. No es indulgencia, es impotencia.
Aunque Ekhart Tole diga lo contrario y Oprah y Obama,
y hasta el Dalai Lama, y Freud, y parezca que Hug Hefner es feliz
y le celebren el prostìbulo y la trata de blancas màs grande del mundo,
y existan un montòn de sectas mentirosas, y la seducciòn del Satàn sea invisible
y callada y aceptada, se le diga paraìso al infierno e infierno al paraìso.

Todo tomarà su orden respectivo en la escatologìa de lo ontològico
donde la Verdad es lo ùnico que se escucha y la Fe ya no se necesita.
Donde gozaràn los que supieron y quisieron hacer la voluntad del amor
de Dios Trino y Uno, y abrazaron a Dios mismo en sus hermanos
y reconocieron el Camino, la Verdad y la Vida, aunque por lo pronto
los despreciara el mundo y sus parientes y "amigos".

Soy Hermana

Soy hermana ,gracias a Dios, a mis papás que fueron generosos en darnos vida a 11 personas quienes hoy nos sabemos de un origen común, de sangre igual, de formación semejante y de amor filial.

Gracias a ésto, me siento libre para decir que amo a Dios, porque así crecí:

haciendo los 9 viernes primeros, llendo a misa con mi papá por las tardes,

acudiendo con mamá a las celebraciones de semana santa, las cuales gracias Mami; nunca pensaste que no eran para niños, rezando el Rosario hincaditos cuando había una gran necesidad.

Estudié en colegio católico, aprendí a rezar todos los días, a confesarme , a no faltar a ,misa de Domingo, a dar limosna, a desear el Cielo
y todo ésto : con mis hermanos y hermanas.
dicen por allí que no se escoge a la familia de origen, digo yo que los volvería a escoger a cada uno mil veces, han habido lágrimas, dolor, distancia,
luchas, hemos tenido risa, compañía, cariño, Dios, vida verdadera, amor, ayuda y esperanza. Navidades gloriosas, Pascuas luminosas, aniversarios, bautizos, sepelios tremendos, hemos tenido a Dios y la compañía de Nuestra Madre Santísima María,
 de Jesucristo su hijo, especialmente en la Sagrada Comunión desde niños.

Yo sé que mis papás desde el Cielk ruegan por nosotros, yo sé que nos esperan con ansia, y que velan por nosotros desde el sobrenatural mundo de los santos

y nos aman con amor vivo y nos desean el bien , y el Sumo Bien es Dios mismo.

Quiero mucho a mis hermanos, uno por uno y todos juntos:

Malú, Roge, Gemma, Tavo, René, Fernando, Chely, Miki+, Julieta+ y Marthy,

Gracias Dios por éste gran regalo que me hace sentir parte de la Tierra,

del Cielo, del amor y de Tí mismo. Gracias Papá y Mamá.

Soy hermana también de todos los Hijos de Dios de los que le aman y le buscan y buscan hacer el bien a otros anujciando su Luz y sus pasos y aman la vida y protegen a los no-nacidos de los nacidos rapaces, aman A Santísima María y a su Hijo.

 éstos hermanos míos de padre y madre me dicen mi infancia, mi vida y me hacen agradecer haber nacido, me hacen sentir bien por estar viva y deseosa de seguir mi camino hacia Dios que se nos anuncia  detrás de la puerta llamada muerte donde la risa no termina y el gozo es ver a Dios cara a cara y volver  a ser niños.

Hoy que soy mamá por don de Dios, comprendo lo necesario de que tengamos hermanos y muchos,

no uno, dos, tres, porque los hermanos son fortaleza, ayuda, compañia, recuerdo, memoria,

risa, alimento espiritual, ejemplo, don, servicio.

Quien no comparte en casa, no compartirá fuera de casa.

Quien es educado en el corazón, es educado siempre.

Afianzar el matrimonio para favorecer el ambiente entre los hijos dentro del matrimonio,

no es justo para ellos, que papa tenga novia, o mama tenga novio, mientras los dos  padres vivan,

o que me lleven a vivir donde la "nueva" esposa de mi padre, cuando por la iglesia creemos que solo hay una esposa viva y las otras (otros) no lo son.

La generosidad del católico se pierde en aras de las comodidades que ademas nunca llegan, ni satisfacen.

Tenemos a Santa Mónica y a Santa Gianna Beretta para que interceda por nuestras familias, por recuperar el aliento original de la entrega generosa en el matrimonio, que los hombres retomen la conciencia de padres de familia, esposos y sosten espiritual, cabeza que Dios designa para llevar al Cielo a todos sus hijos.

No son solo proveedores como les dicen ahora, no es suficiente, tener menos hijos NO sirve si los padres son menos padres y las madres, menos madres.

Que Dios nos bendiga unidos en Cristo nuestro Señor.

En la foto del principio: Gianna Beretta Molla. http://www.aciprensa.com/testigosdefe/beretta.htm

Los quiero mucho hermanos.

Amor libre no existe sin esclavos

 Amor libre no existe sin esclavos


Puedo perdonarme al repetir para mi misma las
Palabras de Etty H :
Si mi destruccion interior solo me granjeo una
Insondable soledad; de la medida mas o menos de la
Dolorosisima ausencia de Dios.
Se que es verdad, que me perdone, que te perdones,
o que no te importe; no le quitan su peso justo,
Ayer cambié a Dios por ti en mí, y al fin de tan
Desigual negocio, me quede sin tu lealtdad, o sin
ti si es que acaso algun dia fuiste mio.
Ese espacio interior de Dios en mi misma te quedo
Tan grande como grande es la desesperanza de tu
Pobre presencia tan mezquina , ademas tan cobarde
Y maquiavelica. Me apena pensar que me haya dejado
Conquistar por ti con esas mismas miradas con las
Que hoy me engañas, con las manos que un dia
Lograron rebasarme y venderme al simulacro de
Amor mas grande que haya vivido.
Me pesa de todo corazon cerebro alma vida y cuerpo
haber pecado porque he vivido un infierno
al renunciar a defender mi Dios y mi Cielo interior,
Pero sobretodo porque te ofreci a ti mi alma
Que eres veleidoso inconstante y lujurioso
Propongo con gracia de Dios enmendarme y recuperar
Mi libertad tan expuesta y violentada asi como mi
Libertad,
ayudada de la Misericordia infinita de Dios

Y le pido me de la Gracia de nunca mas pecar
Amen

Sacerdote Indio explica por qué la práctica del yoga y el reiki tiene efectos nocivos. ~ ¡Ríos de Agua Viva para las Naciones!

Sacerdote Indio explica por qué la práctica del yoga y el reiki tiene efectos nocivos.

Me fuí de tí, y no perdí nada

Comencé a darme cuenta de que yo ya no era lo que tu eras para mí

y además tus mentiras te ayudaron a descolocarte de mi alma

estabas tan dentro mío que podía escuchar lo que pensabas

sentir lo que sentías, y creer lo  que no eras

para no anticiparme al dolor de saber y reconocer al mismo tiempo

que tus promesas se habían caído en el fango del abandono

que tus manos habían tomado otras

porque de tus ojos, puertas del alma;

 ya me había dado cuenta

que volaban de mí hacia otras, parcial o completamente,

pero quería creer en tus promesas porque me las dijiste tú,

con esos ojos de niño perdido con los que te conocí

y con esa voz de terciopelo que ya no existe más

hoy es una especie de silvido de cuervo cuando te  enojas

y te enojas tanto que ya no tienes voz de terciopelo.

Entonces comencé a irme de tí , dame mi mano, dame mi atención a Dios

dame mi pensamiento que era para tí tanto tiempo,

dame el cielo que veía antes de querer ser tuya

dame a mí .

Dios me rescata de la ignominia de haberle perdido de mi centro
El que te conoce perfectamente me dejó vislumbrarme ante tí
y vislumbrarte ante mí y a ambos ante El.

Nadie soporta por un segundo ser el dios de otro o de otra
ni se soporta endiosar a criatura alguna sin caer en la tiranía
del desconcierto y de la tristeza
de haberlo dado "todo" y no ser correspondido
y no es porque el dios encuestión no quiera
es porque NO PUEDE AUNQUE QUIERA.

Y entonces viene Dios y pone luces y guerra
y deja ver el barro y lo podrido y la traición.
Me fuí de tí cuando ya no vivía en  tu corazón
¿quise ser tu dios? tal vez cuando em decías que me amas
y que me prometes, y que estás y que soy y que eres lo que dices ser

pero yo ya tengo otros ojos y puedo verte como me veo
el sacramento ayuda tanto estas fuera de mí ahora
porque Dios ha tomado su lugar perdido por mí en mí.

Me ha reanimado y me dice que si no amo a Dios sobre todas las cosas
las cosas me gobernarán y las personas y las situaciones
y su tiranía será insoportable, pero quedaré ciega un tiempo largo
por no defender a mi Dios ni su lugar ni su honra
y viviré por años en el desierto de mi decisión vagabunda de mí misma.

Ni siquiera fuiste totalmente tú el culpable

fuí yo y mi falta de nobleza ante Dios.

Soy libre porque sé donde y que quiero y El me ayuda a poder ver y verme y verlo.

Acaso mis súplicas doloridas porque el dios que me escogí

me maltrata, ¿no habría de escucharlas mi Dios verdadero?

El ha venido a salvarme y conmigo a tí y a nuestros hijos

El es mi Dios, mi creador. Acepto mi criaturalidad y acepto
su inmensurable misterio y dejo de ofrecerle mi alma a nada que no sea El.

                                                         Adiós de mí, adiós de tí.

                                                               Dios para los dos.

Porqué?

Charla inductiva para los primeros seminaristas de la Comunidad Juan Pablo Magno

Porqué estamos aquí, hoy?
en éste seminario, semillero de formadores, de sacerdotes, de hombres deconfianzade Dios a quienes
les da el encargo de custodiar a su pueblo, de custodiar el -cuerpo de su Hijo-

similar a María Santísima : Puerta del Cielo. Tus manos consagradas serán las manos instrumento donde descienda el espíritu de Dios hacia ése pan pequeño como  El quiere ir a su pueblo en intimidad espiritual.
hombres de confianza de Dios.
¿Qué me hace querer ser sacerdote?
Soy bautizado, soy iglesia, soy miembro del cuerpo de Cristo,  y de entre todas las posibles ocupaciones que el mundo ofrece; ésta es la mía. Dios me llama a su servicio,
¿Cómo?

Me hace intuír que los hombres le necesitamos ahora mismo, necesitamos pensar en El, hablar de El, creer en El, esperar en El, vivir en El, ser de El, para no errar el camino que mi felicidad me indica es el más corto y el menos doloroso (para todos).Alguien que permanece en Dios , desde Dios actúa y Dios a nadie lastima, hiere, mutila , esclaviza, asesina.

Dios es Dador de vida y yo quiero ayudarle a dar ésa vida a mi gente a mi comunidad, a mi familia.
Cómo?
Antes pensaba que era mi vida tan especial para Dios, tan luminosa y llamada a lo alto, que me imaginaba un libro: mi legado para alguna futura generación, mi vida, con mi nombre y todo escrito en una portada con caligrafia dorada,con pasta dura.
Un libro al que los hombres inteligentes llegarían a buscar . Tenía índice, temas, mi infancia, adolescencia, mis pecados, mi llamado,mis padres y hermanos, mi matrimonio tan perectoy para toda la vida y de Dios, mis hijos,
todo sin fallo porque se lo encomendé a Dios, y El no podía hacerme quedar mal ante todos , le dije un día que yo lo había premiado a El, que quería ser santa, por fin mis dotes todas y talentos eran para Él, pero todo dentro de mis posibilidades, bajo mi economía, dentro de mi anuencia, "si Dios te serviré de aquí acá y moriré así  y soportaré por Tí las burlas y calumnias de todos tus enemigos. Tal vez te deje escoger mi modo de morir.

A qué voy?

Un día llevé mi computadora de 3 años de uso a que le quitaran un virus , con todos mis archivos congelados, tenia fotos, documentos, trabajos escolares de toda la familia desde preescolar hasta universidad, canciones unas 2000. Todo se borró. Algo hicieron mal y todo se borró.
Pero sentí un peso menos, raramente. Paralelamente a esto en un retiro yo fui re-formatada, se nos invitó a abrirle las puertas a Cristo y a dejarlas abiertas, para entonces yo había entendido que Dios queria mis recuerdos,  al paso de los días veía mi vida-libro y le cedí el título, despues el indice, el prólogo, el número de hojas pero no le había soltado mi final, le dejé mi final. yo pensaba que si hacía todo bien, el final me gustaría mucho y ya lo había escogido.
Según yo vivía entragada a Dios pero yo había escrito el guión completo de mi vida para El.
Y su papel en mi vida.
Cierto día desperté: y ví  mi vida desdibujada.
Dios había tomado el mando y partía sin retorno a una vida desconocida para mí pero no para Dios.
Yo que pensaba pasar por el mundo dejando como huella mi vida como libro escrito, palabra por palabra,
entendí que si acaso mi nombre se recordaba pero,ya no era necesario mientras el proyecto de Dios se cumpliera acso era yo un punto, un acento de la historia de Dios escrita eternamente, acaso no figuraba, entonces era un silencio, un espacio en blanco, una hoja blanca, una pausa entre dos palabras y entendí que yo no soy nada y esa nada es la que le puede servir a Dios de algo.

A qué voy?
Al Abando, a la donación, la que es sacrificio y esperanza, la que desconoce los caminos, los cómos, pero no los porqués ni por quién, que no se pierde porque oye la Voz de Dios en su interior, al abandono de cederle a Dios los méritos, la inteligencia, los cansancios, las caídas, y suplicarle cada día nos permita hacer su voluntad y no la nuestra, salvaje, instintiva, indómita y orgullosa hasta de ser de Dios. Y pedirle que nos renueve su {Santo Esp+iritu cada día
¿A quién sigue el pastor?
Un sacerdote es pastor con el Pastor, o se pierde. Un seminarista se sabe en formación y necesita saber discernir para obedecer a Dios siempre antes que a los hombres, y obedecer sólo en Dios.
Todos tenemos renuncias, al elegir excluímos todo lo demás, si somos sinceros.

Cristo nos invita a que al elegirlo, renunciemos a Satanás, esa es la llave y el signo: Creador y Redentor mío, mi Señor. entonces siudadano de tu Reino, protegido por Tí y tu amor y obligado a tus leyes.


No podemos andar el camino sin medir las fuerzas, ésta es una batalla, y sin considerar al enemigo caminamos desprovistos de defensas.
Decidirse por Dios, desata fuerzas de oposición al Reino.
Vienen las contradiccones, las confusiones, los tropiezos, las perezas, aveces parece todo confabularse para hacernos creer que está mal decidirse por Dios, porque sus matemáticas salen en números rojos:
¿dónde están las bienaventuranzas para tus elegidos?
¿donde está la Paz que prometes a quienes te confiesan como Señor?
¿porqué si quiero amar a mi enemigo, al que me ofende no sirve